她却说她开了个房间，想把初夜交给我。
我们紧紧牵着手，走过曾经熟悉的街头，她低着头，时不时抹去眼泪。
我也忍着哭，心脏都在抽搐，呼吸喘不过气。
我好舍不得她，但又不能和她结婚。
我想一直走下去，想一直牵着她的手。
我比谁都清楚，我们的故事就结束了。
她将来会为别人穿上婚纱，成为别人的新娘。
在酒店门口时，她停住了脚步。
她说: 我想把第一次给你。
我以为自己听错了。
平时亲吻都会羞涩的那个女孩，如今却抬起头看着我，眼眸里都是泪水，讲话带着哭腔发抖: 我知道以后不会再遇到这么爱的人了，我想给你，这样我的人生才不会后悔。
她的妆容哭花了。
我低下头，吻住了她的唇。
我想说我爱你。
可喉咙好像肿了一样，怎么都说不出口。
我们将要分开，我无法再说出那些深爱的话，因为如今的甜言蜜语都好似刀割，在我们的心脏留下痛彻心扉的伤痕。
她闭上眼，哭着回应我的吻。
我想告诉她。
我爱你好像风走了千万里，不问归期。
我爱你好像云飘了千万里，不曾停息。
我不停地在心里诉说我爱你。
可我说不出口，我不敢说出口，既然要分开了，我不愿意再留下难以忘怀的痛。
最终我只能和她吻着，将她抱入怀里，紧紧地搂着她，恨不能把她抱进我的胸膛里。
她却意乱情迷，咬了一下我的嘴唇，认真坚定地和我说: 我爱你，我舍不得你。
她比我更勇敢。
仿佛有什么在我心里炸了。
我热烈地吻着她，我们的舌头交缠在一起，我贪婪地吞咽着她的唾沫。
她没有躲。
我们的接吻技巧都很生涩，但我们吻得热烈。
我也舍不得她，我不想松开这双手，我想永远都抱住她。
我幻想过很多次我们的未来。
我幻想清晨时，她在我的怀中醒来。
我幻想求婚时，给她买最美的钻戒。
我幻想过我们任何甜蜜的点点滴滴，唯独没想过我们会失去彼此。
在热吻中，我尝到了一丝咸味，那是她泪水的味道。
强烈的心疼，让我忍不住呼吸着她的身上味道。
无论是她的发香，还是她衣服上柔顺剂的薰衣草香。
我深爱她的每一种味道，狠狠地吸进肺里。
以后就抱不到她了。
以后亲吻不到她了。
好痛啊，我的心好痛。
我好爱她，可我的余生却再也拥抱不了她。
她牵着我的手，坚定地带我走进酒店。
酒店前台疑惑地看着我们，似乎是不懂为何她哭红了眼睛。
我们拿出身份证登记，这一切我都是恍恍惚惚的。
我以为今天，我们会去曾经走过的那些街道。
她喜欢饰品店里库洛米的玩偶，我想买一个给她当送别礼物。
她喜欢茶百道少冰五分糖的茉莉奶绿，我总是会提前为她点上一杯。
我们走过的每一条街，我们路过的每一个店，都曾经留下过我们相爱甜蜜的证明。
我没有想过，她会带我来酒店开房。
等我回过神，她已经带我进了房间。
关上门的那一刻，她扑进我的怀里，紧紧抱着我。
我还记得第一次想抚摸她的时候，我抱着她，每次将手往上摸，她就会抓住我的手腕，身体瑟瑟发抖。
可是如今，当我们吻在一起，她主动解开了自己的衣服，害怕却主动地说: 让我一辈子都记得你，好不好?
我呼吸变得好急促。
看到她雪白的肩膀，让我忍不住抱起她，我们一起压在了床上。
我们的吻变得更加热烈，每当我顺着她的肩膀想吻下去，她就用双手捧住了我的脸，不让我顺着吻下去。
我知道，她不止是害怕，她想多看我一会儿。
我看着她楚楚可怜的模样，心痛却盖过了欲望。
我想，这真是我该做的吗?
我曾经承诺要保护好她，可如今做这种事，真的是在保护她吗?
我不是个大男子主义的人。
可我很清楚，如果继续进行下去，将来她结婚了，她的老公可能会介意老婆不是第一次。
也许他介意，也许他不介意。
可就算是万分之一的概率，我也不想赌在她的余生上。
在这一刻，我忽然想，我真可悲啊。
最爱的女孩就在我怀里，我却在为别的男人考虑。
想到这个，我的心就阵阵疼痛，那紧抱着她的双手，也使不上力气。
眼看我的动作逐渐冷静，她有些不明所以地看着我，问我为什么不继续了。
我不知道该怎么回答。
我只能说: 如果以后不能和你在一起，那我宁愿不得到你。
她没有马上给我回应，而是别过头，泪水滑落在被子上。
气氛变得沉默，房间里只偶尔响起她的抽泣声。
我曾经发过誓，永远也不会让她哭。
可是现在，她哭得不能自己，忽然用手臂盖住自己的眼睛，不让我看她的哭泣。
但那又怎么挡得住。
她起初咬着嘴唇，但又因为悲伤而颤抖，每一次的抽泣，都带着强烈的哭到喘不过气。
我没有哭出声，我只是在深呼吸，想压制住自己的情绪。
我爱你，我好爱你……她忽然嚎啕大哭，我这辈子都想嫁给你，我知道你也爱我，为什么我们就是不能在一起?
我无法回答。
我爱她到刻骨铭心。
可分手就是没有理由的。
仿佛人活在这个世上，就是不能事事如意。
也许是因为大学毕业了，要各自回到自己的家乡，谁都知道爱恋敌不过千里的距离。
也许是因为掏不出积蓄买一套房，现在选择放弃，是因为一眼就看到了未来三十年的无力。
也许是因为高考来了，因为两张不同城市的录取通知书，最终走向了放弃。
分手就是没有理由的，因为人生就是充满苦楚的。
我们曾以为爱情可以敌过一切，以为要对面前的这个人至死不渝。
可有的时候，我们什么都没有做错，却让美好的故事迎来了结局。
要真的说自己错了，就是一开始不该动心，这世上有那么多人，为什么偏偏要爱上你。
我无力地抱住她，可她却哭着挣脱了我。
我再次抱住她，她再次挣脱我。
当我第三次抱住她，她哭着说: 不要碰我，我现在哭得好丑。
我吻着她的额头，轻声说: 可我再不抱你，就再也抱不到你。
她不反抗了，任由我将她抱在怀中。
她将脸埋在我怀里，不断地抹着眼泪，上气不接下气。
我好想多陪你走一段人生的路程，我想看你发光，我想看你实现自己的梦想。
我曾经好多次告诉自己，不管你将来能不能实现理想，我都会陪在你的身边。
我幻想过你成功，幻想过你失败，可最让我难过的是，我连陪你走一段路的机会都没有。
我听着她的哭诉，我没有说话。
我和她说过很多次自己的梦想。
或许是一起散步的时候，我牵着她的手没话找话，她却很认真地听我诉说。
或许是看电视剧时，牵扯到了我的擅长，我忽然暂停了电视与她科普，她满脸惊讶地与我探讨。
她很多次崇拜地看着我，说我懂的很多。
我其实好开心，却还要装作一脸无所谓，忍着心里的愉悦，却不好意思表达出来。
我从来没和她说过，我好喜欢被你夸赞。
你的每一句肯定，都让我如沐春风，感恩命运让我遇见了你。
就好像化身成一个孩子，喜欢缠着你被你夸奖，被你崇拜，被你喜欢，却还要装出一副冷酷的样子。
我紧紧抱住她，我想说那就不要分手。
可我办不到。
空口许诺，我办不到。
爱人的离开，也许就是因为彼此许下过太多实现不了的承诺，才会让裂痕越来越深。
就好像我们明明不适合。
却越陷越深。
分手应该体面，与其让以后的生活充满裂痕，让我们的感情变得冷却，倒不如就这么说声再见，不愧对曾经爱得轰轰烈烈。
气氛再次陷入沉默，哪怕我好多次想说不要分手，我最终一句话也说不出口。
她忍受不了这样的气氛，忽然爬起身，擦去眼泪，说自己去洗个澡。
她进了浴室，随着水声响起，我知道她在哭。
也只有这时候，我可以放肆地抹去自己的眼泪，将脸埋在被子里哭一会儿。
我不能当着她的面哭，我不想她看到我会心疼。
我躺在床上，翻开我们的聊天记录。
曾经的争吵，曾经的告白，曾经每天都忍不住互道晚安。
每一句都是我难以放下的记忆。
浴室的门开了。
她裹着浴巾，站在浴室门口。
肩膀上带着水珠，头发也是湿漉漉的，眼睛是通红的。
她仿佛下定了决心，走到床上，跨坐在了我的身上。
她捧着我的脸，与我就这么对视着。
我的心跳越来越快，我伸出手，搂住了她的腰。
柔软的腰，很温暖。
浴巾带着洗过澡后的湿润，她顺势趴在我的怀里，我轻轻将手往下抚摸，指尖掠过她光滑的腿。
她摸了摸我的眉毛，轻声说: 你眉毛乱了。
我想起她曾经拿着小刀片帮我修眉，让我千万不要乱动，那小脸上满是聚精会神，害怕伤害到我一丝一毫。
我嘴硬地说男人有什么好修眉的，可我却偷偷盯着镜子看了好几次。
我想起她会为我涂防晒霜，她会教我用润肤乳。
她将我收拾得干干净净，每一次我都表现得无所谓。
可她一直将我照顾得很好。
我看着她的眼睛，忍不住说: 谢谢你。
她问: 谢我什么?
我吸了吸鼻子，说: 谢谢你教会我，白色的上衣可以搭黄棕色的裤子，长痘了可以用痘痘贴，不要解开男式衬衫胸前的纽扣。
她突然噗嗤一下笑了: 你以前真的好邋遢。
笑着笑着，她却忽然哭了。
她说: 我把你变得更好看了，却要把你送到别的女人身边。
强烈的不舍，让我越来越难过。
原来就像我舍不得她以后当别人的新娘一样。
她也舍不得把我送出去。
她问: 你以后会像爱我一样，去爱另一个人吗?
我不知道怎么回答。
我的大脑无法思考，竟然反问她: 那你会吗?
我们仿佛都清楚自己问了一个很傻的问题，明明今天是故事的结局，却不愿意看到别人开启新的篇章。
我忽然想，小说和电视都是骗人的。
说什么真爱一个人，就会希望自己爱的人更幸福。
我看着她的肩膀，她很适合露肩装，她以后会为别人穿上漂亮的婚纱。
她会依偎在别人的怀里，许下山盟海誓。
爱是自私的，我根本不想那种事情发生在我眼前。
此时此刻，我的心里产生了从未有过的冲动。
我心里在恶狠狠地告诉自己，如果今天不拥有她，以后别的男人就会得到她。
我仿佛是在不断地给自己洗脑，万一和我分手以后，她的初夜不是给未来老公呢?
为什么我要给自己增加这么多道德枷锁?
在我不断胡思乱想的时候，她忽然说: 你要不要去洗个澡?
我木讷地点点头，走进了浴室。
当水流击打在我身上，我努力让自己冷静。
刚才的想法真是糟糕透了，欲望在我的心里贬低了我爱的女孩，明明我更希望她过得幸福快乐。
最终我告诉自己，哪怕她将来把自己托付给了一个错误的人，但至少那个人不是我。
至少在我深爱她的时光里，我没有辜负她，我对得起自己的内心，对得起这份爱。
我洗完澡，来到房间里，她已经在被子里躺着了。
在我上床的那一刻，她主动掀开了被子，让我躺在她的身边。
随后她趴在我怀里，我顺手将她抱在怀中。
她牵住了我的手，与我十指紧扣，又抬起头看着我。
她问我: 你到底在害怕什么?
我诚实地说: 我怕你以后会后悔，我怕你将来结婚了，你未来的老公介意这件事。
她说: 那是我的决定，我不需要你为我考虑。
我忍不住说: 我是为你好。
她忽然抓住我的手，放在了她的胸下腰间。
我可以感觉到她的心跳。
她心跳好快。
她说: 女孩子不是每次都希望你能做个绅士，有时候更希望你能主动点，希望你去当那个坏人。我想要，可我开不了口，我希望你能冲动一点，这样未来我还能和自己说，你也想要，可我爱你，所以我拒绝不了你。而且当你对我有冲动，至少证明你对我很热烈。
我不知道怎么回答。
她希望我的热烈盖过理智。
原来当理智能压制住爱情热烈的那一刻，同样也是伤害她的心。
她坐起身，抱住我的胳膊。
忽然，她落泪了，撕心裂肺地说: 我不想教你这个，我不想你以后把这个用在别的女人身上，可我能怎么办?你是我最爱的人，我想和你堕落一次。
我看着她无助的哭泣，只觉得心脏好疼。
我吻住了她，她停止哭泣。
不同于刚才热烈的吻，这一次我们的吻很深情。
忽然，她主动将舌头钻进了我嘴里。
香甜的唾沫，她在浴室里用了薄荷味的牙膏。
原来，她真的什么都准备好了。
当她全部准备好的那一刻，她满怀期待地能和我最后再爱一场。
我对她的保护，却成为了一把伤害她的利刃。
我紧抱住她，贪婪地吸吮着她的唾沫，她的呼吸加快，而我吻着她的脸蛋，她的嘴角。
她忽然动了，身体往上探，我犹豫几秒，还是没有忍住，亲吻了她的脖子。
她轻轻哼了一声。
原本被压抑住的情感，此刻再次被点燃。
同样被点燃的，还有怒火。
我更舍不得了。
原来她在床上是那么可爱的模样。
她脸色通红，好像熟透了的苹果一样。
她身体颤抖，娇弱地趴在我怀里。
她的声音那么好听，伴随着她的呼吸急促，让人着迷。
这一切，将来都会给另一个男人。
我舍不得给别人。
我舍不得让别人看见。
我舍不得她的一切，那曾经每一道我拥有过的证明。
我心里有疯狂的怒意，但都是对自己的愤怒。
我再也克制不住自己的爱意，我的泪水落下，我颤抖着说: 我爱你，我好爱你。我本来想忍住不说，可今天不跟你说，我就再也没了机会。我爱你，我每天都在想你，我每天都希望梦见你。
她听见我诉说情话，更紧地抱住了我，呢喃道: 傻瓜，为什么要憋着不说?我也爱你。
我哭着说: 因为我好舍不得你，我不想和你分开。
我的泪水克制不住，我的呼吸难以压制。
原本我才是表现坚强的那个，可不知不觉，我竟然也嚎啕大哭起来。
压制悲伤的阀门，被我无尽的情绪彻底冲破。
我喉咙好肿，讲话都断断续续。
我哭着说我不想和你分开，我好想跟你度过一辈子。
我曾经在抖音上刷到变老的特效，偷偷用在我们的身上，看着你和我白发苍苍，满脸皱纹，你却在我怀里幸福地笑着。
我曾经看爱情电影，看到女主角离世了，我幻想你某一天也死了，越想越难过，躲在被子里偷偷哭了。
你就这么出现在我的生命里，给我带来了无尽的幸福，最后却只给我留下一场回忆。
我越说越难过，她惊慌地抹去我的眼泪，呜咽着说: 宝宝不哭，你不要哭……
她趴在我怀里，我双手抱住她的腰。
这与以往的拥抱不同，我们就这样躺在床上，柔软的温暖体温，空气中都带着沐浴露的香味。
想到再也没有这样的机会，我心里泛起酸楚，情绪压过了我的理智，我说: 我想做你的男人，哪怕一次也好。
她低下头吻我，轻声说: 我不会后悔的，就算将来我变了，对于我来说，至少这一刻很值得。
说完，她忽然用被子盖住了我们。
随后，她在被子里脱掉了浴巾。
她将浴巾丢出了被子，痴痴地看着我说: 至少这一刻，我们属于彼此。
我紧抱着她，感受到她更加明显的体温，我忽然想起了一段话。
不管未来会怎么样，至少我们现在很开心。
是啊。
我把握不了明天，我把握不了未来。
我不知道她将来会遇到什么样的人，会过上什么样的人生。
但此时此刻，我们强烈地想要拥有彼此，反而今天要是错过了，那以后将会遗憾终身。
我翻过身，压在了她的身上，而她闭上眼睛，眼睫毛微微颤动。
我问: 你不会后悔吗?
她说: 女孩其实什么都懂。
这简单的一句话，却仿佛在给我巨大的鼓舞。
我想抱住她的腰，而她主动抬起腰，让我搂住了她。
她在我耳边轻声呢喃: 我爱你。
我一边吻着她的脸，一边将手伸向了床头柜。
床头柜上，放着酒店售卖的安全套。
